認めたくない。
もしかしたら、とは思っていたけど。自分はまだ違うと思っていた。
ただお酒が好きなだけ、と。

だけど、もうそろそろ認めなくてはと思う。アルコール依存症なのだと・・・。

それにしても昨日はやってしまった。
朝からチビチビとハイボールを飲んでいた。薄くしていたので何杯飲んでも酔っていないつもりだった。
気付けばウイスキーの瓶がほぼ空になっていた。
もう泥酔していたのだと思う。
それでも飲み続けていた。夫が帰ってきた。酔った頭で必死にウイスキー瓶をどこに隠そうか考えていた。
思い出しても恥かしさのあまり、消えてしまいたいくらい。
夫に「ロレツがまわってないよ」と言われた。声の調子が落ちていて、冷ややかな感じ。
飲酒したのがばれていたのだと思う。
馬鹿な私。
そのあたりから記憶がない。
バレバレなのに素面を装い、こどもに授乳したのは確か。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。

今日は二日酔い。

恐い。自分が怖い。
アルコールを自粛できない。

今の生活をやっと手に入れた。失いたくない。

夫は昨日の失態について何も言わずに仕事に行った。
どう思っているんだろう。
義両親に知られたらどうしよう。

やめなくちゃいけない。本当に。

アルコール依存症の方のブログを見て、日々少しづつでも記録をつけることは
効果があるのかも、と立ち上げてみることにしました。

私が急死でもしたらブログが見つかって家族にアルコール依存症だったことがばれるんだろうけど。

どうか、どうか、
今後まともな人生が送れますように。